最近雪下个没完，一边没日没夜写报告，一边把能想的起来的旧歌复习了一遍又一遍。谭校长，许冠杰，徐小凤，还有更早的，张德兰什么的。当然也没少得了张国荣。

这个人，怎么提都觉得尴尬，生怕人家看到我提。又不敢拿死人说事，成心是要憋死我。

小时候就很爱听些乱七八糟的。一年级的时候刚到深圳，班会课没啥事老师叫大家唱歌，大家就轮流上去哼几一些排排座吃果果啊过年啊的调子，轮到我了，上去低沉的高歌了一曲再回首。90年的深圳，小学也不是很多，生缘大部分都是当地人或者没什么文化的苦力的后代，总之一句话，这首红透祖国南北的歌，深圳的六岁小孩，听过的很少。

一年级是最尴尬的年份。到深圳对我来说跟到外星的区别不是很大。从南京带过来的任何东西，包括那些跟地上拍啊拍的洋画，外面裹着糖的一小袋一小袋的豆子，都会让我无比忧伤。最开心的是胖子阿姨有时过来看我。虽然这个阿姨其实不很靠谱，甚至到深圳前我从来没有见过她。她住在布吉。那时候交通并没有很发达。先坐个什么破车从布吉到市区，然后转7路，总站坐到总站。其实记不起来她第一次来我家的时候是什么个情况，只知道她是我妈的小学同学。但我根本也不是认生的孩子，从小就人来疯。更何况，90年的深圳，只要听到有人说句南京话，或者带南京口音的普通话，已经足以让我激动得魂飞魄散了。

后来我辨认方言的水平不容小觑，其实也很简单。如果你从六岁就开始竖着耳朵辨听人家的口音，你也可以这么厉害。

扯那么多，其实是想说，胖子阿姨最爱听的就是徐小凤。她唱徐小凤也很像。顺流逆流唱得特别特别好。

后来跟我们不再联系。后来说实话我长大了也不再搭理她，以及过去的很多人。但不代表我就忘了她们。这些天翻从前的日记，中学的大学的。我说记忆的意义不是要你有迹可寻的找回什么，而是那些人那些事情，会变成很多很多的暖，这些暖的能量，足够支撑我们走下去，与一切的虚无和时间对抗。

日记里还说过，如果我还愿意强迫自己去相信一些什么，那就是你。

这个你是边个捏。我却怎么也不能确定。倒不至于那一年份的甲乙丙丁是谁也想不起来，但因那些年的数字过于庞大，所以实在无法确定。

还有誓言的解释。

在某些个无法解释的瞬间，他们还说爱，而相比于很久以前那些理所当然的语气，词语的重量与日俱增。那几个字聚集了最大的密度，其中蕴涵所有的意义，足以与早已流逝的时光中所有的苦难一一对应。他们相互选择，相互确认，在恰倒好处的时间里，在已经不愿察觉其他可能的瞬间里，相互抵达。

那个年龄里，我说到自己的事情，绝对不说我，只说他们，或者你们，总之不关我事。

那些年里我常常被理论感动得热泪盈眶。

第一次看雕刻时光，他说，我要首度利用电影作为一种工具，来谈论所有我认为最珍贵的东西，直接，而且不玩弄任何把戏。我很难向别人说明，电影中没有隐藏、影射的意义，有的仅是叙述真理的欲望。我们最后惟一的救赎来自于——信仰。

这段话该是让我哭了很多次。

还有那本深沉有余而灵气不足的鳄鱼手记，她说，在这个茫茫的世界里，有一个你在爱我，就是这样，且只有你。亲人虽然爱我，甚至能为我牺牲一切，但那个我不是我。任何人也爱不到我，唯有你是和我的心理苦痛相连。我曾经以我内在的奥秘完全面向你，我便因此脱不出生的领域。我没能力自由卖淫为这唯一钉住我使我隐隐眷恋的活着的一件事。

虽然蒙马特遗书才是她的最后一本书，但手记写完，邱妙津已经是邱妙津了。而除了邱妙津，她也不能再是别的。

那些年里，我遇见了raku，看了风尘抄，又看了联合报的那些奖，那些字。

世上的路千万条，匡姐姐，我定是最终选了跟你不一样的。或者我从来也没有选择的权利。但这样也好。我们早就忘记来时的路，也不再关心前方的那一条路，是如何的被定义。

今天说得有点多。决定再好好看一遍鳄鱼手记吧。