| แฟ้มประวัติ双城记รูปถ่ายบล็อกรายการ |  เครื่องมือ  วิธีใช้ |
|
22 กันยายน 炸彈記
今天必須要寫一筆，因為實在是太好笑了！ 我把兩個煮熟的雞蛋，連殼的，因為涼了，就放到微波爐裏面加熱。然後站在微波爐旁邊欣賞窗外的美景。 結果！一聲巨響！！ 居然爆炸了！！
我趕快打開微波爐的門，湊了個臉過去看怎麼回事。正在此時，又是一聲巨響！！ 另一個雞蛋也爆炸了！我覺得眼睛一陣刺痛，就趕快捂眼睛。
結果還是炸得滿臉的！！
實在是笑得我快要崩潰了！
21 กันยายน 光輝歲月
今天又是洋洋灑灑的兩三千字，寫到想吐。 看著這個亂的雞飛狗跳的房間和無比整齊的箱子，我真想大哭一場。 從今以後要自己打包箱子了。我這輩子居然從來沒有自己打包過一次箱子。
我這一生自己洗過兩次鞋，都沒洗乾淨。 我這一生自己做過10次飯，包括褒湯。其中80%失敗了。 我這一生自己剪過十幾次劉海，幾乎全部失敗了。 我這一生自己套過一次被子，用了近一個小時。 我這一生自己吸過兩次塵，很多有用的小東西被我吸掉了，如衣服的扣子。
想想這些年的光輝歲月，我能得像個豆子，蠢得像個傻子。 想到這些我真想大哭一場。其實又沒有很難過。但是就覺得有大哭一場的需要。 家裏的爐子，我用來點煙的次數遠遠超過我用來做飯的次數。尤其是最近，還產生了要在搬家前把所有剩煙抽完的念頭。
抽完這些，我就不抽了。
19 กันยายน 而平日你凝望我，這慣常一眼可殺死我
最終還是要搬家了。
跟過去無數次的道別一樣，有捨不得，又沒有什麼捨不得。有的已經有，並且永遠都有，所以永遠不再有。腦子裏總在繞一句話，抽完這根煙，我就走了。
就跟過去的無數次一樣。
房間亂得另人髮指，步步都要小心翼翼，否則就踩到各種顏色的可回收不可回收塑膠袋s然後跌死。
那天抽了個紅袋子丟紙，東撕西撕，撕得人仰馬翻，剩下的不準備再撕了，過幾天到院子裏點把火燒了，順便烤個雞腿吃。
翻出張紙是封信。兩年前寫給Leo的。那時我從瑞士回來的那場綿長疾病剛好。無非也就是些男男女女的破事。我說我才剛被吻過，就病了。我說我病得滿頭大汗，面泛油光，頭髮糾結，唇色灰白，我說他看著我的眼中有光。 說實話當時一切方興未艾，覺得不過是業餘時間挑逗了一個青年。
就跟過去的無數次一樣。
昨天小二將青春與動盪相聯，我想了想，我的青春還是應該跟放蕩相聯比較客觀。
我又開始說謊了。
我沒玩。
我當時就覺得，cant believe it im in luv, in luv again.
算了算了不說了。繼續寫kinship系咩。
10 กันยายน 甲乙丙丁在前路上還有不知多少人次，而最寶貴的你，只此一名。今天晚上，阿暴沒例行呼喚，我也就關了msn，報告改得雞飛狗跳心煩意亂，索性存了文檔來匡匡。 blogcn實在可怕，只能看當前頁——從前的我沒保存，豈不有跡可尋卻看著吃不著？好在我膽大心細聰明絕頂，突然就得道了 raku不是別人，自有資深fans整理遷移備份口水——於是我轉戰新浪，鬼鬼祟祟地把這些年積攢下來的信，全都打包了——還不夠，又奔回西祠，把那些陳年飛魚也打包了。
沒想到也有幾萬字這麼多。你說：
我看你年紀小，卻斂著聲氣，從來不放無謂的悲聲。一味的凡事皆好。
到了你那裏，人生諸般灰暗事，就連失散背棄，分崩離析，挫折病痛也似乎樣樣有它們的好玩好笑處，無不坦然著面色，一一受下來。
倔強如你，從來只報喜不報憂，不管走到哪般田地，總是自己與這紛攘世界的一番緣法，縱然跳進溝渠落入陷阱，也是心知肚明自己選的無有怨悔，無所謂吃虧，其實還是得著了。
看你的信，我總這樣感覺。所以反而格外心疼些，倒比那些動輒鬼哭神嚎，披肝瀝膽的，來得叫人敬重。
一路走來，我看著你，也參照著你。你也嬉笑，你也怒駡。你有時煞有介事，你有時輕描淡寫。倒是總不見半點矯揉的愁情。我心裏敬著你幾分，從不敢怠慢你是孩子。
但是又希望你一直在我這裏可以放心做孩子。不要太早開了心竅，知黑識白，我希望你能傻一些，離文字遠一些，再幸福一些。我希望你躲避無妄災厄，別叫傷害近身。
我總在為你驕傲，又生恐這驕傲間有不可告人的沾沾自喜。在彼此馴服的過程裏，我似乎很少栽種，何以能夠這樣大大收成。
我總在憂慮你，又總在自嘲這憂慮的多餘。因為你說自己是個拘謹無趣之人，反而叫我心放寬幾分。不要太急於精彩紛呈，你還有很長的生命，大把時間。甲乙丙丁在前路上還有不知多少人次，而最寶貴的你，只此一名。
這篇字字，我轉了三次，日立堂一次，兩年前剛到英國時一次，現在又一次。是，我怎能不為你說句好而分外好起來——好象我這好也好的格外有價值了。寫鱷魚手記的女子，你記得的吧。我們都知她深刻有餘，卻玲瓏不足，什麼都懂了，又似乎什麼也沒懂。說到底，她的字總帶著三分笨拙。可她說，這世間很多人愛我，我的父母，他們甚至可以為我付出生命，可只有你，愛到了我。這話不假。匡匡，這世間很多人“好lize”我（英文有時也很傳神，比如形容詞加個lize，就變成了帶過程的動詞），但只有你，“好”到了我。別人說一百句抵不上你說一句；如今你說了一百句，別人再說多少也是沒用的了。
正如你說，許多事情我們曾經做錯，再做一次也仍然不會對，因為從來另我們摔倒的，除了這些，也就只有這些。還正如你說，我們只能愛當下的路。我愛的，即便我連辨別也懶得，也就兩眼一抹黑，索性愛到底。前些日子看見朋友又轉你的沉吟到今，那些鏗鏘句子，說實話，好仍是好的，卻半點不能打動我了。也許我過了那個口號連連的年紀，過了那個做個決定要說一大堆給自己壯膽的年紀，過了那個惟獨豪言壯語最能引起共鳴的年紀，過了那個，在我現在看來，不過是姿態頻頻的年紀。
但我仍隔個一兩年，細細讀遍風塵抄——我仍愛它，愛那那雲淡風輕卻掏空一切的調調，愛它看似輕卻篤定執拗的路數。無數年前，你講我：女籽有很多願望與倔強，像我年輕那時一樣，傻傻對著所有即將罔罔到來的災厄與劫數強嘴：世界微塵裏，吾寧愛與憎。 而現在，我學會取巧自己，學會安妥放置自己。亦舒說，我們最後都成為年輕時不願嫁的男子。我還年輕麼匡姐姐。我是更幸運些還是更不幸些，從天才少女變成平庸姿態。
這些我都不去想了。眼下我只是好好寫年終報告。無論如何吊兒郎當，我的博士也念了一年了。還有兩年。我嫌時間太慢，根本不敢太多指望。可兩年後一切未見分曉，都忍不住偷偷思量一番。
07 กันยายน rain and tears第一次看悲情城市那年，我19歲。 逃了不知道什麼課的下午，似乎很熱。片子很長，三個多小時。 一個人在宿舍默默流了整個下午的淚。
幾年後遇見小二，她說沒有記憶的懷念。 一語中的。
六年過去了，我的戲早就演完了。純真掛，善良掛，冷酷掛，狠毒掛，深情掛，柔弱掛，還有蕾絲邊掛，尼姑掛，我什麼沒裝過呢。 我現在演自己。要演完所有掛，才會知道怎樣才開心。
那年蹲在荒地上哭，覺得沒有更壞了。沈會什麼也沒說，就拉了我往車站走。我流了一路的眼淚，在離後門最近的雙排座上，腳位有個突起的那個座位，我抱著膝一直哭，我以為我會永遠永遠哭下去，永遠不會停。他什麼也沒問。只是偶爾拍拍我。 後來我們三個好過又冷，冷過又好。不好的時候沒有假裝不好，最後還是很開心的一直過到出國前。
其實我們三個最後一次一起吃飯，是在Jusco的壽司皇，應該是畢業前的最後一天。第二天我就回了深圳。但記憶總是出錯。總覺得最後一次吃飯是在上海的味千。他叫了碗豚骨，我和Eleven叫了什麼我都不記得了。只記得他匆匆來匆匆走，面都沒吃完。從前我們三個吃飯，我跟Eleven都愛一直講，他就一直吃，吃完半坐半趴地灘成半堆泥。我們就笑他。可是那次他走的匆忙，好象說美寶蓮的發佈會什麼的。我們討論了下薇姿和倩碧最低可以拿到幾折，還討論了他的那個姐姐，就是那個翡翠台播了可能有十年的胃仙U廣告，“星期一到星期七”，然後他就走了。
那天下午我沒上課，跟Eleven在港泰下面喝奶茶，亂走講話。那年上海極之冷，又下雨。我看時間差不多我爸要來接我了就說回去，我不記得誰送的誰，或者誰都沒送誰，這麼多年的朋友了。總之我記得我有回頭看看他，其實也不是看他，是看一段時光吧。我們三個不會再在一起玩了。我們吃過的小泉居，小丸子，沙縣，青橄欖，湛友，壽絲皇，我們講過的鄉村版古惑仔的故事，精神病的笑話，我們爬過的山，還有整個變成了湖的武漢，以及雲深不知處的廬山，還有我們大笑大吵的時光，都沒有了。
最後一次在Birmingham見Eleven，我忙的沒時間好好跟他講兩句話，第二天又匆匆趕回來。我都沒來得及問，他落寞的神情和憔悴的臉，就走了。很久以後在msn上講話，我有哭過。關於很多的回憶，他有一個版本，我有一個版本。儘管很多誤會在明白以後破滅了，但我的記憶版本永遠不會變：他永遠很愛吃，永遠想得開；他永遠嘴壞，不是聯合我講沈會就是聯合沈會講我；我永遠被笑，有時好le，有時好za，有時很大方，有時很孤寒。
不管怎樣，那個時代過去了。我們三個在不同的路上大踏步的往前走。只是想起那些過去，有時落寞，有時笑。
让小末的梦里长满竹子我早就忘记那些情书，忘记那些缓缓坐下缓缓站起缓缓醉矣的男生们，忘记那些或真或假说爱的瞬间，
但是我都还记得你。南方的春天凉薄的空气里，你兀自站成一株干净的木棉。
“让小末的梦里长满竹子”，这个句子，你说喜欢我才记得了。
煽完情可以入正题了：人肉呼唤陈小凡快点跟我联络，不要总在msn上面发个表情就算完
 港澳人士耍大牌啊 |
|
|
